月光闪闪

写，是为了忘记；不断的写是不断的在尝试忘记；周而复始的写，是因为讨厌自己忘不掉……

其实日志都是写给自己的墓志，到死的那一刻可以证明自己曾经来过，我们曾经爱过。所以不经意间指尖留下自己所有的所思所想，好的不好的，全部都是值得的。

那段日子在论坛、博客、空间到处喋喋不休的写着日志，目的除了自我疗伤还有一个想法就是希望能够引起麻木的你的一丝回应，哪怕是一直不断的继续骂我喋喋不休。她骂我，那是因为她欠骂；你骂我，那是因为你自以为是认为你了解她多过我；直到那晚你们一起骂我，我明白了一直以来你极力维护她斥责我、说我的坏话她什么都好、冷落我关心她的真正原因。也正是因为你们的联手欺负让我出离愤怒了！所以我选择了一个人喋喋不休，自我疗伤，可还是不断的受到你们的责难，我无路可走，进退两难，找不到出口。至今为止我写的任何东西你都不会关心，不闻不问、漠不关心，我的任何状况你都事不关己、高高挂起，虽然明知道是这样的结果我还是不断的试探想要走进你为我设置的禁区。很羡慕她可以走进你的心灵禁区，而我不仅被死死的关在门外，更是被你们取笑玩弄的对象。

其实，这件事对我而言真的没有什么，即使你们真的有点什么，我在乎的仅仅只是你的态度和你的决心，正是因为破译不了你心灵的密码，所以我迷失了方向。你说你深爱着我，而言行却一而再的向我告白：其实你什么都不是，就连一个陌生人都不如。看不清楚，想不明白，你的心门为别人敞开却因我紧闭……“如果你不再相信一个人，你做再多的努力也是白搭。”你只会不断的说这些，这句话对我而言只是那些不负责任、玩弄感情的人的借口，况且我在乎的根本不是你所谓的我所不相信的这些不值一提的事实。在我选择相信你的时候你又做了些什么？你问过自己吗？只会跟我不屑、鄙视的人站在一起拼命的责难我吗？不要一直要求别人应该怎么样，最重要的是自己应该怎么样。我要的答案就这么简单，你却吝啬的舍不得给，一再的伤害我。

一直都没有办法摆脱这件事情所带来的阴影，从来都不回忆过去的我就连现在做梦都还是会梦到她那张丑陋的嘴脸。以为不去想就算释怀，当再次面对，心还是狠狠的疼。真的就这么淡忘了吗？以前的我单纯，现在的我却再也做不到，讨厌这样的自己，却无能为力……