月光闪闪

      最近身体抱恙，一直尽量躲避的人和事又开始像狗屎般的缠绕过来，某人比“武藤兰”还难缠，这是曾经我在拇指因技术问题探讨太过认真，被某机油笑骂的原话，现在我也开始理解说这话的人。

      虽然我也明白太过强硬、认真、过分较真的人不好，但我也十分清楚的意识到自己是一个自控能力很差的人，特别是情绪智能我比较缺乏。研究证明，一个人要获得成功，起主要作用的不是智力因素，而是情绪智能，我认可这话。我不是一个聪明的女人，但至少我努力向聪明看齐，努力让自己得到更多的快乐而不是答案。所以每一次我发现自己无法自控的时候，我都会努力告诫自己要快乐，这么想的时候我不再寻根究底缠绕不休没完没了，即使好奇心、屈辱感劈头盖脸的迎面扑来，我也会努力让自己学会放下，我明白有时候放下比解决效果来得更好。

      我承认这一次是我有些不甘心，曾经试图努力去得到问题的答案，但我不后悔，在我寻找答案的时候便已经做好了放弃的准备（放弃，只因爱之深，所以要用放弃做赌注；失败，只因对方不够爱你！这也是我很信奉的话），我希望自己是一个果断的人，拿得起，放得下，干脆果决。学会控制自己，而不是努力去控制别人，这是这件事我对自己的忠告。

      朋友都说我是一个好奇心、猎奇心特别强的一个人，这有好也有不好，好奇心使然，我曾误用他的QQ登陆默默关注过你的空间想要跟他一样来了解你认识你，你亦曾想方设法来联络他，消息被我收到，今天我帮你来告诉他。我浏览你的空间关心过你的人生我感到很后悔，说实话，我不屑与你交谈，就像当初一时冲动我一键转载你公开的毫无价值隐私可言的空间日志，被你无休止缠绕、叫嚣不允许转载当天一样的心情，这并不是你的合法权利，你誓死捍卫扰乱别人的生活，你的状态在我理解是不可理喻，以我的性格我是绝不忍让听命的，我忍让了是因为我不得不承认“唐僧”的经确实念得太好！就因为我关注了你的日志，你便死缠烂打变态的骂一些除了泼妇跟妓女才说得出口的话，你知道那一刻我有多同情你吗？知道吗？你越在乎，说明你越没有；你越挣扎只会让人越发觉得你是一个自私自利、表里不一、自欺欺人、没有道德修养跟素质、死要面子的孤独可怜的烂女。你要的只是自己那卑微的单薄的可怜的虚假的面子，丝毫没有想过自己究竟是一个怎样的人？该做一个怎样的人？怎样做才能利于我们三人之间的关系？

      今天你发给他的短信万般责难我，也是我收到的，我现在也来帮你告诉他，他老婆想象力惊人，缺乏自信，胡搅蛮缠，无理取闹，害你跟男友吵架，你问到底有完没完？警告他老婆并强调你的忍耐力是有限度的。关于你说的我不想多加解释，关于你的为人（包括你经常午夜出动主动约见被你要求做你男友的网友的习惯）我也不想多谈，只问你什么时候的事？几个月了？该完了，如果觉得过去（因为你的愚蠢搅和）大家闹的不愉快到现在还要不时想方设法来联系他，一起再来讨论我的为人有价值的话那你继续，恕我不奉陪了。只想告诉你，感情不是谁够自信、谁牛B、谁牌坊立得好，谁是赢家。我承认我不自信，因为我总是觉得自己做得还不够好，需要不懈的努力，我也认为感情方面够自信的人也往往意味着失败和止步不前。我为人如何不应该是你关注的焦点，更不是已为人女友的你应该跟他来讨论的问题，正如你的为人如何我亦不再在乎。越蛮横的想撇清或追讨一件事就越撇不清，我一直在放下你还揪着不放，这算什么？

      控制自己已然不容易，试图去控制别人就更难，我奢望我的狗屎运有一天能过去，不要像无休止的疯狗一样，没事来咬一口，影响自己的心境。我跟你说我不要知道问题答案不想再谈任何过往，劝你遇事不要一头栽下痛苦的寻求解决方法有时候学会放开便好，你还是三番五次出言不逊恶言找我开战、横加干涉我的私人生活。我跟你之间不存在任何的理由开战，你却要蛮横闯进来扰乱自己也终于扰乱我们的生活，却还不明白错的是什么（你应该为自己做过的事负责，包括你和男友因误解而吵架，不要一味把责任推给曾经因你的无知举措受伤而宽容你的人）。你越在乎，说明你越没有。所以我不去在乎，我相信我能得到，希望某人能明白。